如果没有妻子的打乱，我也许会慢慢想起以前的那些岁月。
可现在我望向这些以前的照片我却什么都想不起了。
被注过吗啡的我，脑子已经没有以前那么灵光了。
这有什么好抱怨的呢？本来这所有的一切都是我自找的。
都是拜我的自以为是所赐，都是托我太聪明的福。
如今，没有那么聪明了，也许离幸福就会近一些了吧。
我现在的生活很安心，虽然没有以前那么优秀了，但应付一般的生活我还是绰绰有余的。
也可以这么说，我只是由一个天才又变成了一个平常人。
如果一开始我就是这样的人，大家就都会幸福了。
为什么要走了10年我才能意识到。
而这10年里面的事情我已经不再记得了。
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十年的时间我的父母在这个陌生的城市女里打拼着、奋力前进着、从下游游到了上游。
而他们引以为傲的儿子，从一个天才变成了一个傻瓜，又从一个傻瓜成长成了一个平常人。
我不知道父母在我蜕变的这十年里到底流了多少泪水，但我知道的是：只有比我多，没有比我少。
有的时候睡梦中我会看见父母的泪滴在我的脸上，从他们饱经风霜的脸上慢慢地、曲折地落下，化为一颗火球直直地砸在了我的心里。
跟着我的五脏六腑都会烧起来。
有的时候我会梦见妻的眼泪也落到我的脸上，我会痛的浑身痉挛，一夜无眠。
有的时候玄也会来我的梦里，我没有见过他的眼泪，所以我不知道他的泪滴落到我脸上的时候我会怎样？我的泪呢？它落向了何方？可曾灼伤过别人。
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年少时的我总以为世界的中心就是我，后来遇见玄，我以为我的世界中心就是他，而他的世界中心也必定是我。
在经历了这么多的事情和伤害以后，在我忘记了前尘种种以后，在所以爱我的人心灰意冷之后。
生活仍旧波澜无荡地进行着，就好象什么都没有发生过，就好象什么人都不曾受过伤害。
这种小心翼翼地维护和掩盖使我的神经每天都绷在弦上，惟恐被人揭开这个伤疤，因为揭开以后流出的已经不是鲜血，而是千千万万地思念。
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我的玄。
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