耳边听着《我和春天有个约会》，应景的仿佛自己就是那个正在听着萨克斯而牵动着内心深处的忧郁。
夜阑人静处，我用与周遭同样冰冷的双手敲击键盘，为了留下那点点思绪，那点点被压抑着的情感。
今天，我成为了办公室唯一一个依然单身的人。
同样的话语我通过了很多遍，“你也要抓紧脚步”
“你的婚礼上我不会放过你”
。
我是敏感的，喜欢庸人自扰的性格，一直以为经过时间的力量我已经淡定很多，实则不然。
骨子里的那种性格很难改变，曾经尝试带着平静的心情去看待很多事情，当这些事情不触动我最深的时候，我可以巍然不动；当这些事情如一根刺一样穿透而过的时候，就会开始动摇那毫不容易建立起来的坚强。
即使如此，我依然感谢原来有许多人默默关心着我，讶异着不曾深交的许多人今天对于我的那抹关注，真心的谢谢大家！
不得不承认，这个社会太多的现实让人不得不低头、不得不无奈，我无法改变自己的出生、无法改变自己从小建立起来的性格与信念、无法改变……我……改变不了任何东西！
仿佛回到了许久没有到达的起点，又一个无法摆脱的循环。
仿佛永远在O字形的道路上行进着，当我走得慢的时候，我一直以为自己是在向前进，然后发现周遭的风景一直是一样的；当我走得快的时候，我以为速度越快就走的越远，然后发现我错过了最美的风景和无法重复的过去。
每当这个时候，我会向朋友们诉说我心中的烦恼，她们说：“自己永远看不到自己的好！
其实你拥有许多人所没有的优点！
为什么要想那么多呢？”
我总被这样一句疑问打倒，因为我没有答案！
总觉得自己时间不够用，总觉得自己浪费了太多的青春，总觉得自己与别人差好多，总觉得自己比别人后知后觉，总觉得……我贪婪的觉得自己是那样的一无是处，因为这样我会有种紧迫感，紧迫的想要抓住我那岌岌可危、伸手可见、稍纵即逝的青春。
回首这几年的自己，张开双手，我依然一无所有。
记得有人和我说过一句话：“不要放弃任何可以让自己获得权利的机会！”
我不屑不择手段去获得那人人都想要的权利和金钱，但是那恰恰是我在这个国度所必须的2样。
我不屑，我行我素的做着我认为对的事情，差异却那样的大，以至于一直心中存有疑问：我到底做的对不对？我给不出答案，纯粹的说是或者否？我都会觉得不满足，不快乐，但是如何才能快乐？两全其美么？如此简单，那为什么这个社会还是如此浮躁呢？为什么我还是这样的茫然不知所措？
我需要去做点什么，我希望自己忙碌一点，在忙碌一点，忙碌到我每天脑子里没有空间去想这些烦恼的事情。
我只想按照自己的步子往前走，我只想做力所能及的事情，一切能让我奋力向前的事情，哪怕头破血流我也真正做到了“挥霍”
青春，至少我用我的青春作赌注，赌下了我未来、我的情感、我的梦……
今夜，我想放纵自己哭一回，做一回很久都没有作的蜗牛，躲在自己的壳子里好好的抱紧自己，告诉自己：“宝贝！
不哭！”
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